Як вирішувати конфлікти у шлюбі

• Категорія:

• Сім’я в Божому задумі

• Теги:

• культура і суспільство

Вміння вирішувати конфлікти є запорукою щасливого шлюбу, тому що правильні відносини будуються не на аргументах у сварці, а на розумінні. Вирішення проблем мирний шляхом приносить спільну перемогу і укріпляє шлюб.

Спочатку давайте визначимо, що таке конфлікт.

Конфлікт - це зіткнення протилежних думок, поглядів, інтересів.

Конфліктів уникнути неможливо, тому що кожна людина особлива, індивідуальна, з своїм світоглядом, з своїми почуттями, емоціями. Причиною зіткнень і є ці відмінності між нами. Причиною цих різновидностей є той факт, що кожний з нас - Боже створіння. А Божі творчі можливості не мають меж. Серед Його творінь немає копій. Бог створив нас особливими. Кожен з нас ріс у особливих сім'ях і в певному середовищі. Ми всі неповторні. Тому у кожному подружі виникають спірні питання, моменти, ситуації. Завданням подружжя є не дати цим відмінностям їх розділити, а, навпаки, використати ці відмінності для укріплення відносин. Коли подружжя навчиться вирішувати конфлікти мирним шляхом, то їх шлюб буде благословенням, а не пасткою.

Коли ж конфлікти залишаються невирішеними, то шлюб стає пеклом. Життя подругів стає полем битви. Обстрілюючи один одного словесними кулями, партнери знову і знов розігрують ту ж саму битву, отримуючи рани, які все більше віддаляють їх одне від одного. В результаті цього вони приходять до висновку, що не сотворені один для одного, і їхній шлюб - це помилка. Тому вміння вирішувати конфлікти є запорукою щасливого шлюбу.

А, як ми знаємо, вміння не приходить саме по собі, прийдеться прикласти до цього зусиль,праці. Але з часом ми будемо пожинати з цього прекрасні плоди.

Гері Чепмен - автор бестселеру «П'ять мов любові у шлюбі», директор компанії «Консультації з питань шлюбу і сімї», розділяє конфлікт і суперечку. Він каже, що конфліктів у шлюбі не уникнути, а суперечка - це вибір, при чому вона не вирішує конфлікт, а лише загострює його.

Суперечка,як каже тлумачний словник, - це словесне змагання між двома чи кількома особами, при якому кожна зі сторін відстоює свою думку.

Підчас суперечки кожна сторона переслідує ціль виграти, утвердити свою правоту і осудити опонента.

Починаючи суперечку, ви прагнете за будь-яку ціну доказати свою правоту і значимість та принизити опонента і виставити його точку зору на сто процентів непридатною.

В суперечці аргументи перемішуються з емоціями, і тоді ми не можемо ні почути партнера, ні бути об'єктивними у даній ситуації. Емоції переповнюють нас, і часто ми переходимо на крик або закритість, сльози і обвинувачення. При цьому випливають всі риси характеру обвинувачуваного, згадується те, що було дуже давно. Ставляться під сумнів мотиви суперника, так можна назвати партнера у суперечці. Осуджуються поведінка і звички.

Коли виникають спірні питання, партнери зобов'язані з любов'ю, повагою і молитвою прийти до їх вирішення. Вирішення конфлікту полягає не втому, щоб позбутись різних точок зору, а у вмінні перевести ці відмінності з «каменя зіткнення» у доповнюючі один одного можливості.

Щоб вирішити конфлікт, необхідно відноситись один до одного з любов'ю.

Як ми знаємо, протилежність любові є егоїзм, який є нам властивий і не потребує наших зусиль, щоб поводитись егоїстично. Егоїст доказує свою правоту і не намагається зрозуміти партнера. Для нього важливо все зробити по-своєму. А ті, що люблять, навпаки, стараються почути думку іншого і прийти до спільного рішення. Тому що любов не шукає свого, а намагається догодити іншим. Відносини, що будуються на любові, зможуть знайти вихід з любої ситуації.

Ще одним важливим компонентом у вирішені конфлікту є вміння ставитись з повагою до партнера.

Перш за все, ви повинні усвідомити, що ви у шлюбі з особою, що сотворена на образ і подобу Бога, і що вона, так як і ви, є улюбленою дитиною Небесного Отця. Ми повинні зрозуміти, що кожна людина індивідуальна і має особливе, властиве лише їй думання. Ми свідомо повинні прийняти рішення з повагою ставитись до точки зору партнера. З терпеливістю і повагою вислухати його думку. Також ми не повинні нав'язувати свою думку.

Якщо ж партнери з осудженням відносяться до думки один одного, вони не зможуть знайти вихід, який би задовільнив обидві сторони. Рішення поважати партнера, навіть коли ви з ним не згідні, створює клімат, який сприяє пошуку мирного вирішення проблеми.

Також у вирішені конфлікту слід пам'ятати, що Бог задумав шлюб, де партнери як члени однієї команди працюють для слави Бога і виконання свого призначення як сімї у Божому задумі. Тому важливою у вирішені конфлікту є співпраця.

Кожний з подругів приносить у шлюб свій «асортимент» звичок і здібностей. Сприймаючи один одного як членів однієї команди, ми зрозуміємо, що до успіху веде співпраця, а не суперечка.

Отже, щоб вирішити конфлікт, необхідно співпрацювати з партнером, ставитись до нього з любов'ю і повагою.

Ще одним дуже важливим компонентом у вирішені конфлікту є вміння слухати.

Конфлікт виявляє розбіжності у думках і підкреслює, що люди цінують свою точку зору. Тому, щоб зрозуміти партнера, необхідно його уважно слухати і співпереживати з ним. Вникаючи у слова співрозмовника, ви намагаєтесь зрозуміти,що він намагається до вас донести, що він відчуває в даний момент. Станьте на місце співрозмовника, подивіться на світ його очима. Замість того, щоб фокусувати свою увагу на тому, що скажете у відповідь, слухайте і намагайтесь зрозуміти партнера.

Перед тим, як вирішувати конфлікт, підготуйте фундамент, скажіть, що хочете почути і зрозуміти партнера тому, що ваші відносини для вас дуже важливі.

Другим кроком у доброму слухані є уточнення почутого. Часто ми розуміємо не те, що партнер нам намагається сказати. Почуте накладається на наше ставлення, тому слід уточнити чи правильно ви зрозуміли те, що намагається сказати вам співрозмовник.

Ви повинні без осуду чи своєї оцінки повторити почуте. І якщо ви впевнились, що правильно зрозуміли, можете продовжувати.

Третім кроком доброго слухання є уділяти співрозмовнику нероздільну увагу. Тому що, коли, слухаючи партнера, ви будете ще щось робити (мити посуд, дивитись телевізор..), то тим самим даєте йому зрозуміти, що він є одним з ваших інтересів.

Четвертим є те, щоб не висловлювати своєї думки доти, доки не впевнитесь, що партнер вважає себе почутим і зрозумілим.

Уважне слухання допомагає зрозуміти почуття партнера, які стоять за словами і розібратись, чому він надає такого великого значення предмету обговорення.

Переважно вирішення конфлікту відбувається одним з трьох варіантів: золота середина, згода з вибором однієї із сторін і «згода на незгоду».

Золота середина - це коли кожна із сторін від чогось відмовляється і щось отримує. Тут важливо зосередити свою увагу не на тому, від чого ви відмовились, а що отримали. Золота середина говорить, що обидва партнери прийшли до згоди, при якій кожен почуває себе любленим і зрозумілим.

Згода з вибором однієї із сторін - це коли один з партнерів відмовляється від своєї позиції, зрозумівши після розмови, що його думка є в даній ситуації неумісною, або позиція партнера краща. При цьому партнер почуває себе любленим, почутим і зрозумілим.

«Згода на не згоду» - це коли подружжя, приклавши всіх зусиль, поки що не можуть вирішити конфлікт, тому вони відкладають вирішення на деякий час. В залежності від характеру конфлікту такий підхід може привести до тимчасового чи остаточного його вирішення.

Звичка сперечатись зникне не зразу, необхідно буде уділяти цьому час і увагу. Ми знаємо, що любов - це не почуття, а вибір. Багато пар не знаходять виходу із нелегких ситуацій, тому що так і не навчились слухати, розуміти і любити. Вони застрягли на стадії егоїстичних вимог «все для себе». А саме вміння слухати, розуміння і любов створюють клімат, сприятливий для взаємовигідного вирішення конфліктів.

Конфлікти у шлюбі можна вирішити, але для цього необхідно зійти з п'єдесталу власної досконалості і визнати себе рівним з тим, хто, так як і ми, створений на образ і подобу Бога.

При цитуванні або використанні будь-яких матеріалів гіперпосилання на www.christusimperat.org обов'язкове